Как избавиться от всех сожалений

Раздел: Каталог статей Магия ваших возможностей Работаем над собой

Любим Ваши ЛАЙКИ!

17.03.2020 автор: администратор 416 Просмотров

Как избавиться от всех сожалений

Известный писатель и блогер учит рассказывать правильные истории о себе

Представьте, что вы пришли на коктейльную вечеринку, где все гости — это вы сами из прошлого. Вот детская площадка, где играют все ваши маленькие версии. Вот комната с телевизором, где нервные подростки смотрят музыкальные клипы и играют в видеоигры. А там десятки взрослых, которые ходят, потягивая ту дрянь, которую вы пили, когда были молоды и небогаты. Они представляют отдельные периоды вашей жизни: закомплексованный студент, который пытается выглядеть умнее, чем на самом деле, разочарованный и изнуренный молодой человек, впервые устроившийся на работу или переживающий первую любовь.

Как избавиться от всех сожалений

Звучит забавно. Но я думаю, что эта «Коктейльная вечеринка имени вас» на самом деле будет довольно скучной. Потому что вы знаете все то, что знает каждая из ваших версий, а вот они знают лишь часть того, что знаете вы.

Но нельзя сказать, что это не было бы мило. Вы бы поболтали с нескладными подростками и заверили их, что переживать не стоит, эти болезненные школьные годы пройдут, и станет лучше. Вы бы поговорили со своим высокомерным 23-летним «я» и сочувственно сбили с него немного спеси. Вы бы поговорили с тем своим «я», который только что впервые влюбился, и насладились бы чувствами новых, зарождающихся отношений — при этом не раскрывая, что мисс Совершенство совсем скоро швырнет ваше сердце на тротуар и размажет его десятком ударов кувалдой.

Но ведь там будет и то прежнее «я», которого вы хотели бы избежать… вы знаете, о чем я. Это ваша версия, совершившая ту ужасную вещь, за которую вы так и не нашли способ простить себя. Если вам придется поговорить с этим человеком, вы тут же на него обрушитесь: «Как ты мог? О чем ты думал? Какой ты идиот, боже мой».

И тогда вечеринка будет испорчена. Вот вы, настоящий, врываетесь в прошлое, все ваши прошлые «я» смотрят в ужасе, чувствуя себя забытыми и отвергнутыми. Коктейльная вечеринка вашего имени превратится в самый ужасный момент вашей жизни, который высосет радость и краски из всех остальных.
Коктейльная вечеринка имени вас — это своего рода метафора того, что происходит, когда вы испытываете сожаление. Вы отвергаете все интересные части вашей жизни и зацикливаетесь на единственной ошибке, которая вас преследует.

Сожаление — это форма ненависти к себе. Если вы сегодняшние — кульминация всех предыдущих действий, то, отвергая одно из них, вы отвергаете какую-то часть себя. Если вы ненавидите какую-то часть себя в настоящем, это приводит к психологическим проблемам. Но и ненависть к части своего прошлого мало чем отличается. Она питает стыд и раздражение. Внушает ненависть к себе. И делает вас настоящим занудой на вечеринках, метафорических и реальных.

Преодолеть сожаление можно, не игнорируя его. Пройдя сквозь него. Вызвав то прошлое «я», поговорив с ним начистоту и поняв, почему оно сделало то, что сделало. Проявив сочувствие к этому прежнему себе, позаботившись о нем, и, в конечном итоге, простив его.

Уроки сожаления

В чем разница между ошибкой и сожалением?

Я бы сказал, что сожаление — это просто ошибка, из которой мы не вынесли правильный урок. Зачастую мы испытываем сожаление, потому что сделали что-то настолько катастрофическое, что трудно сделать соответствующие выводы. Но часто мы сожалеем не потому, что сделали что-то отвратительное, а просто потому, что нам не хватает воображения, чтобы найти в этом продуктивную сторону.

Учиться на ошибках — это такой фундаментальный компонент того, как не быть дерьмовым человеком, что я даже не знаю, с чего начать. Но давайте скажем так: если вы сделали что-то не так, но вынесли из этого уроки, то внезапно эта ошибка становится полезной. Привычка делать выводы из своих ошибок — это что-то вроде волшебного эликсира, который делает нас лучше на основе всех наших промашек. И хотя негативные чувства могут и не исчезнуть, хуже точно не будет.

Сожаление может помочь нам или навредить. Испытывая сожаление, мы можем либо погрязнуть в прошлых ошибках, либо предпринять шаги, чтобы избежать их повторения.

Возможно, вы испортили отношения много лет назад, и вас до сих пор это мучает. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, попытайтесь увидеть проблемы, которые привели к разрыву:
Возможно, вы слишком часто отсутствовали.
Возможно, вы были слишком эгоистичны.
Возможно, вам плохо давалось общение.
Возможно, ваша любовь сопровождалась невыносимыми условиями.

Чтобы жить дальше, не нужно рационализировать все эти неприятные чувства, обвиняя себя или мир в своей беде. Нужно принять свои ошибки, понять, что произошло, и интегрировать этот опыт в понимание того, каким человеком вы стали сегодня.

Так вы берете ответственность за свои неудачи, и если вы действительно это делаете, то больше не повторяете этих ошибок — вот для чего нужно сожаление.
Но, конечно, все это гораздо легче сказать, чем сделать.

Сомневайтесь в своих историях

В моей книге «Все хреново. Книга о надежде», я объяснял, что наш разум всегда придумывает истории, чтобы объяснить чувства и переживания. Эти истории редко бывают точными, а зачастую они бесполезны, но нам они нужны, потому что поддерживают наше самоощущение.

Научившись подвергать сомнению свои истории, можно лучше понять, насколько плохими были наши поступки на самом деле. И честно задавая себе эти вопросы, мы часто обнаруживаем, что все было не так уж и плохо.

Допустим, Тимми вложил свои сбережения в финансовую пирамиду и потерял их. Тимми чувствует себя ужасно. Жена его ненавидит. Друзья посмеиваются. Он не может платить за квартиру. Все рушится.
В этот момент из-за болезненности события Тимми создает для себя историю: «Я потратил впустую все наши деньги, потому что я идиот. Я разрушил нашу жизнь. Если бы я только мог вернуться и начать сначала».

Тимми испытывает сожаление

Эти повествования опасны тем, что они укореняются. Если Тимми считает, что он — кусок дерьма и не умеет обращаться с деньгами, то всякий раз, когда у него появляется новый опыт, он будет интерпретировать его с точки зрения «Я — кусок дерьма и не умею обращаться с деньгами». Он будет считать, что все хорошее, что с ним случается, — это просто везение, а плохое — результат его ошибок.

Проблема историй в том, что они кратковременны, эмоциональны и эгоцентричны. Но Тимми не учитывает, что потеря денег может принести некоторую тонкую, неэмоциональную, долгосрочную пользу.

Помимо понимания, что никогда нельзя инвестировать в теневой таймшер в Лас-Вегасе, его опыт позволит проверить брак на прочность и изменит его собственные отношения с деньгами к лучшему. Он поймет, что для жизни ему нужно гораздо меньше, чем он привык думать. Это может искоренить все поверхностные материалистические ценности, которых он придерживался всю жизнь, и заменить их более здоровыми, нематериальными ценностями. Такая ситуация подвергает стресс-тесту дружеские отношения и сближает с родными, которые помогают в трудную минуту. Это также полезная предостерегающая история, которая поможет окружающим не повторять ту же ошибку.

Если однажды Тим посмотрит на этот опыт с большого расстояния, он скажет: «Это было лучшее, что когда-либо со мной случалось». И на самом деле, большинство людей говорят, что самые болезненные их переживания часто бывали самыми важными в жизни.

Но чтобы это понять, нужно прекратить мешать самому себе. Избавьтесь от этих своих дурацких историй.
Повторяя свои худшие хиты снова и снова

Сожаление — это желание еще раз пережить прошедшее событие. Мы воспроизводим свою историю снова и снова и живем так, будто все это правда, даже если этот рассказ давно не соответствует окружающему нас миру, хотя и продолжает причинять нам боль.

Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими потерянными возможностями — мы воспринимаем эти неудачи как свою потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были. А потом мы мучаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, вы оказались в карьерном тупике. И, возможно, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, поэтому вы думаете, что уже слишком поздно заниматься чем-то другим. Вы слишком взрослы, чтобы вернуться в школу, слишком давно в своем деле, чтобы изменить специализацию, ваша жизнь слишком устоялась, чтобы изменять что-то, что повлияет на семью.
(Кстати, все эти истории ошибочны.)

Итак, вы создали это идеальное «я», которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кто вы сегодня. Вы идеальны:

молоды, потому что именно тогда вы можете идти учиться;

холосты и свободны от ответственности, потому что именно тогда закладывается фундамент карьеры.
Это глупо по разным причинам. Во-первых, вы сами себе придумали, что молодость важна. Если вы не хотите так думать, то и не надо.

Раньше я думал, что хочу быть музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, боже, если бы я не бросил, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было абсолютно абстрактным идеалом в моей голове, и я смог изменить его.

Во-вторых, даже если бы вы сумели оживить свое ощущение молодости, вам пришлось бы каким-то болезненным образом себя обманывать.

Между тем с каждым годом вы становитесь немного старше, берете на себя все больше обязанностей и все больше отдаляетесь от этой идеализированной молодости. Когда она становится все менее и менее достижимой в вашей голове, вы чувствуете, что ваше идеализированное «я» ускользает. И вы сожалеете об этом. Вы сожалеете об этом очень сильно — так много времени потеряно, так много времени упущено.
Да к черту. Пусть эта история умрет. Она вам больше не нужна. И это неправда и всегда была неправда.

Пусть умирает

Вместо этого позвольте более взрослой и мудрой версии себя выбрать направление карьеры. Теперь, когда у вас есть представление о том, чего вы на самом деле хотите. У вашего возраста так много преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального я, вы освобождаетесь, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.
Сожаления и ответственность

Я уже говорил: для того, чтобы разорвать отношения, нужно признать, что часть вас — часть, которая родилась и жила только тогда, когда вы были с этим человеком, — умерла и исчезла.

То же самое касается сожалений. Перестать сожалеть значит позволить вашему потерянному «я» умереть раз и навсегда, чтобы вы могли узнать, какой урок пытается вам преподать сожаление.

Вот в чем ирония: на Коктейльной вечеринке имени вас единственная версия, которая может научить вас чему-то, чего вы еще не знаете, — это достойные сожаления вы. Это единственная версия, которая может показать вам, где ваши истории пошли не так, где нарушено ваше понимание себя, где вы отказываетесь брать ответственность за свою жизнь и свою боль.

Мы часто лелеем сожаления как еще один способ избежать ответственности. И столкновение со своей достойной сожаления сущностью делает эту ответственность неизбежной — мы должны признать и принять, кто мы есть на самом деле.

Сожаление может провести нас через целый спектр эмоциональных состояний. Одна сторона спектра — горькие рыдания, которые нас сотрясают при напоминании, насколько мы испорчены. Но другая сторона сожаления — это свет, который оно излучает, ведущий нас к лучшему пониманию нас самих — и, в конечном счете, к принятию того, насколько мы испорчены и несовершенны.

Сожаление, которое тлеет годами, на самом деле все равно что смерть от тысячи крошечных порезов. Пусть лучше ваши сожаления превратятся в бушующий лесной пожар, который сметает все на своем пути.
На пепелище вы сможете посеять семена чего-то лучшего.

автор: Марк Мэнсон