Состояние жертвы и жертвенности в отношениях и как перестать разрушать себя?

Вот вчера пришла задачка на выход из состояния жертвы относительно своих детей. Восьмимесячная дочка проснулась в 4.30 утра. Не кричала, не плакала. Просто выспалась. Я, нервная, схватила ее в охапку в позу убаюкивания и то ходила, то бегала целый час с ней на руках, злясь на всех на свете. И жалея себя: какая я бедная, что не выспалась, что устала, что не могу с ней справиться, что сил и мягкости у меня не хватает, что муж не замечает, как мне тяжело. Через полтора часа малышка уснула, а у меня на целый день осталось чувство вины за свою раздражительность и злость на ангельское и ни в чем не повинное создание. Но внутренняя работа пошла. Потому что дискомфортное состояние заставляет задуматься и изменить что-то в своей реакции.

Сегодня ночью такая ситуация снова повторилась: дочь проснулась в 5.00 и, широко открыв глаза, за всем наблюдала. Вместо суеты и раздражения, я спокойно положила ее между нами с мужем, дала ей в руки игрушку и сама мирно продолжала пребывать в полудреме. Пусть и не совсем спала, но по крайней мере не бегала и не кипишила по поводу ночных «па» с укладыванием. Просто с любовью погладила дитя, и слушала, как она рядом копошится. Она потрогала мое лицо, поиграла с рукой мужа, постучала своими ногами по моим. После 45 минут бодрствования она сама повернулась на бочок, взяла в рот соску и мирно засопела.

Для меня это было удивительным преображением и подтверждением мысли о том, что в мире происходят абсолютно нейтральные события, а эмоциональную окраску создаем именно мы своей реакцией. Без сомнения, эта ситуация повторилась для меня из-за негармоничного прохождения в прошлую ночь. Для лучшего усвоения материала моя любимая дочка решила повторить для меня невыученное домашнее задание. Это событие стало еще одним толчком к осознанию, что во мне сидит жертва и мешает мне быть полноправной хозяйкой своего состояния и жизни.

Жертвенность в отношениях. В чем урок?

[ad2][/ad2]

Жертва жалеет себя везде, и любая сфера жизни идет из позиции “я бедная”,“меня обидели”, “посмотри, как я стараюсь и как мне тяжело”.
Она проецируется на себя в сфере отношений: с мужем — “муж не такой, насколько я заслуживаю, и потому я бедная”,
с детьми — “не соответствуют норме”, “не такие, как писали в книгах”, “они меня обижают”, “не ценят меня”, “я столько для них сделала — а они…”,
на работе —  “меня не ценят, унижают, не замечают”,
в стране и во всем мире — “я родилась не в то время и не в той стране”.

Но мое состояние является определяющим звеном в дальнейшем развитии событий. И всё будет вращаться вокруг него. На мой запрос из состояния жертвы о большей любви ко мне Мир посылает людей, которые будут помогать раскрыть любовь из себя, обнаружить автономный ее источник внутри себя. Потому что если ребенку все дают извне, он разучивается делать все сам. Ему становится неинтересно. Не используя свою силу, он слабеет. Тело и ум атрофируются и пропадает интерес к жизни. Поэтому все задачки я воспринимаю как еще один повод чему-то научиться, проявить себя и почувствовать силу в этом.

Истоки и корни всех бед — сорняк под названием “жертва”

Тема жертвы в моей жизни «оголилась» не так давно. Это был третий месяц обучения в институте Реинкарнационики, и в моей жизни начала происходить какая-то “ерунда”: ни на что не хватало сил, застопорилась в своем развитии, уткнулась в стену и не знала, куда дальше идти. Чувство опустошенности, жалости к себе, сожаления о том, что все в моей жизни как-то не так. И самое главное — не понимала, что мне мешает. А мешало именно состояние жертвы, засевшее глубоко внутри. Особое осознание пришло после просмотра одной из моих прошлых жизней в 18 веке в Понёманье. Просмотр и осознание этого пути привел меня к мощной трансформации своего принятия и поведения в паре и семье.

Картина маслом

Я вижу деревню с крытыми дранкой крышами, небольшие уютные дома, составленные в красивые витиеватые улицы. Это белорусская деревня. Рядом лес и река Нёман. Я сижу на лавке у окна и рассматриваю узоры из капель дождя на окне. Я молодая девушка в светлом платье, с заплетенными в косу волосами и светлым лицом, выразительными глазами. Размышляю о женской доле, о взаимоотношениях между мужем и женой, достойна ли я выйти замуж и кто станет достойным мужем для меня.

Мне 18 лет, я самая старшая из 6 детей в семье и потому знаю, что такое хозяйство и воспитание младших братьев и сестер. Зовут меня Мария. Мама похожа на гусыню, которая все время в бытовых делах, обустройстве дома, в заботе о детях. Отец во внешней деятельности, в вопросах накопления денег и обеспечения семьи. А я чувствую себя неуслышанной и непонятой в этой семье, потому что для меня очень важны отношения, качества человека, его мысли, душа, внутренний мир. Поговорить на эту тему не с кем.

Встреча суженого

В нашей деревне есть парни и мужчины, но они мне неинтересны, уж очень они приземленные. Но в один из дней я замечаю, как в пустой дом в начале деревни приезжает парень и начинает хлопотать и обустраивать свое новое жилище. Его образ – славянского богатыря с крупным телосложением, широкими плечами, светло-золотистыми волосами и ясными, как небо, глазами. И имя ему соответствующее — Иван. Мы видимся с ним, когда я хожу по воду – колодец стоит рядом с его домом. И он заглядывается на меня. Мы разговариваем, я нахожу в нем доброго друга. Мне кажется, что он видит во мне Человека, ему интересна Я, а не только мое тело и приданое.

Всё только начинается

[ad2][/ad2]

Затем я вижу свадьбу, большую беседу, собранную за столом. Гости затягивают мелодичную обрядовую песню. Нас венчают моя мама и его отец. Мою голову украшают плотно сплетенной цветочной короной, которую надевают поверх ткани, покрывающей всю мою голову и плечи. А голову жениха венчают серебристым металлическим обручем с узорами.

Дальше я вижу один из дней нашей совместной жизни. У нас двое детей, я в роли той самой гусыни, которая занята только бытом, хлопочет по хозяйству и заботой о детях. Причем внутри ощущение, что меня угнетает мой муж, ограничивая свободу: я хочу пойти на природу, в лес и к реке одна, оставив детей дома, насладиться общением с женским кругом. Но мне нельзя. Место женщины у печи. В этот день к нам домой приходит гость, друг мужа. И они обсуждают между собой дальнейшее ведение дел. Я со своей женской точки зрения вижу интересный ход, который поможет благоприятно развить ситуацию, получить наибольшую выгоду для обоих сторон. И мягко и невзначай рассказываю свой фокус видения этой ситуации.

На что получаю грубый ответ мужа: «Маўчы, баба, маўчы, табе месца ля пячы”. И тут в физическом теле у меня появляется ощущение тугого ремня, затянутого на шее. И острая пульсирующая точечная боль в матке, как будто иглами колют. Глядя из поля мужа, отмечаю: он кидает в матку-мишень дротики своих едкостей, тем самым утверждаясь в своей власти надо мной, силе, мужественности и собственничестве. Я для него вещь. И он крепко держит в своих руках поводок, который цепким ремнем впивается в мою шею, и затягивает его еще туже.

Узел затягивается

Время идет, дети подрастают и уходят на обучение в поле. Муж, уезжая по делам, запирает меня в павети (хозяйственное помещение, где хранится сено и солома), связывает мои руки за спиной и привязывает к столбу. Рот завязывает каким-то платком так, что даже челюстью не пошевелить. Он подозревал меня в измене и таким образом «бережется» от нее. Но у меня никогда даже не было мысли об измене. Внутри сильное сожаление о том, что я этому человеку посвятила свою жизнь, любовь, благодарность, веру, а он не только не ценит моих усилий, но и сомневается в моей верности ему!

Это теперь я понимаю, что он учил меня таким образом не впадать в состояние жертвы и бессмысленного служения, прожигания жизни в угоду другому человеку. Что нужно даже в паре и в семье идти своим путем по раскрытию своих желаний и выполнению личных задач! А я забыла о своей индивидуальности, положила личные интересы на алтарь любви, распяла себя сама, срослась с мужем и стала для него рудиментом. Стала его собственностью. И именно собственничество бьет по важному энергетическому центру – горлу. А матка – это на физическом уровне центр силы. Возвращаясь домой, он неистово насиловал меня, вымещая всю злобу и агрессию. Я была беспомощна и бессильна. Не могла пошевелить ни одной частью своего тела… Так продолжалось из года в год, пока однажды он не пришел. Его настигло наказание. Не от меня и не связанное со мной. Просто он ушел из моей жизни. Дети же разлетелись, как птицы, в другие края. Я осталась одна. Отшельница, сторонящаяся людей.

На старости лет

В свои 65 лет я крючковатая старушка, закутанная и замотанная в серые обрывки полотна. Я не люблю разговаривать с людьми, избегаю мужчин и даже боюсь их. И уже готовлюсь к смерти, зову ее. Но здесь моя жизнь меняется. Я нахожу себя, свое служение в детях – по вечерам я зажигаю лучину, у меня дома собираются почти все дети, живущие в деревне, от мала до велика и я рассказываю им сказки, прибаутки, истории.

Сама шью для них куклы и ставлю небольшие сценки с этими игрушками. Сценки о жизни, о добре, о любви и приключениях. Помогаю советом, где могу. И такая доброта во мне открылась! Так я этих деток люблю! Среди них есть особенно любознательный и активный ребенок (я в ней узнала свою подругу из нынешней жизни). Она всегда найдет, о чем спросить, и часто находит противоречия в том, что говорят родители, а что слышит от меня, и из этого рождаются новые беседы. Мы общаемся скорее душами, чем ведем умные беседы. Это ведь детки. Лет в 80 я решаю уйти. Никому не говорю о своем решении, иду в лес, обнимаю ель и ухожу из этого мира.

Что было уготовано на самом деле

Просматривая альтернативный вариант жизни и отвечая на вопрос: «А так ли было задумано изначально?» Получила в ответ такие образы. В момент, когда муж с гостем обсуждают свои дела, и он так реагирует на мои слова, я вспыхиваю, смело отвечаю ему. Перед своим полем вижу щит и все дротики отлетают, не касаясь цели. В порыве я обрезаю ножом энергетический ремень, затянутый на шее и срываю его с себя. Я забираю детей и ухожу жить в другу деревню, ту, которая за рекой. Мы находим свободную избу и живем вместе.

На моем жизненном пути встречается мужчина, который поддерживает меня, любит, ценит, уважает. Мы с ним на равных. Мы взрослые, со своим стержнем внутри. Мы свободны, и отношения раскрываются естественно и гармонично. Дети принимают в нем отца. Он оберегает меня, и при этом учитывает мою свободу. Он принимает детей как родных, и мы с ним звучим вместе. Он выше по уровню, по восприятию, с ним легко разговаривать и безсловно находить понимание. Он мудрее, лучше и полнее все понимает. Мы с ним как левая и правая рука: и одна справится, но вдвоем слаженнее и полнее работа идет.

И напоследок я скажу

[ad2][/ad2]

Этот вариант возможен был, и я его заменила, прожила и переписала в своей жизни, только в случае ухода из старых отношений и моего выхода из позиции жертвы. Но чаще всего мы просто боимся посмотреть правде в глаза и признаться, что «Я САМА СОТВОРИЛА СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ».

И раз я сотворила, значит, у меня хватит сил и смелости растворить эту картину и создать новую. И это уже не будет с чистого листа. Это будет новый опыт, в котором тоже нужно будет развиваться, проявляться и раскрываться. Как много женщин, засевших в состоянии жертвы, ментальном или физическом, и не верящих в свое исцеление. И из-за неверия даже не пытающихся что-то с этим сделать. Осознать, поменять, пересмотреть. Потому что впереди будет жизнь.